【純討論】一對一、一對多、多對多

　　上禮拜，有朋友跑來問我一個問題：「一對一的關係有什麼好處/優點？」我仔細想了一下，當時還沒有辦法系統性的回答，畢竟是在一個倉促又吵雜的場所。


　　後來認真想了想，一對一關係的好處嘛。


　　愛情是一種粉色泡泡濾鏡眼神投注後，產生有限的腦內化學作用，當你對一個人產生愛的感受是穩定的輸出，那麼此人在你大腦中的樣子就是你的愛情投射，基本上隨你心造，在現實利益條件當中你會選擇相對合適的那個人，當然也都是湊合，但你會愛你所擇、擇你所愛的正向循環。世界上沒啥靈魂伴侶這回事，只有你跟自己戀愛才是靈魂交流。


　　一對一的關係在當代、近百年來說都是極為流行的制度，人們藉由單偶關係來簡化複雜的情緒，用道德、法律去約束，讓你的繁衍與關係都限縮在有限的自由當中，以在資本主義世界當中穩定輸出勞動力，否則光是搞關係就讓你無暇被剝奪剩餘價值，整天求死不能了。


　　反過來想朋友問這個問題的背後意識應該是「一對一沒有好處，一對多、多對多為什麼不可以？」所以他後來又說，要我拋開社會怎麼想這件事來思考。








　　我想，一對多的這回事從男女的生物性、獸性、繁衍後代的慾望來看，可能有其競爭意味下的合理性，例如人類的生存要依靠父母豢養才能穩定成長，長大到可以自食其力需要比其他生物更多的時間。因此，原始男女在荒原底下的關係就是男性要繁衍自己的後代、女性要繁衍且有穩定食物來源過活，男性需要繁衍自己的子嗣，否則他去採集食物都拿去餵給其他男人的小孩就很不划算，所以甚至在性器官設計上，男性的陰莖前緣龜頭部分，也就是冠狀溝的設計主要是藉由抽插過程要把其他男人的精液給挖出來，以確保自己的子嗣得以播種。而女性則是不用擔心子嗣非親生，但因在生產後一段時間內體力不好而需要協助食物的獲取，而在長期的體能條件來看也是需要在戰鬥中才能獲取食物，還是需要男性協作生存，兩性仍是不同亞種，有構造差異。



　　男一對多女，就是男性要生殖利益最大化，在生物本能上把自己給活得生生不息。女一對多男，是建立一套經濟系統，確保母系可以在多個食物來源下生存、繁衍更多，小孩是誰的一點也不重要，反正一定是女性的孩子，人類的未來。



　　我覺得一對多好像可以找到比較多生物性的例子去理解，好像不是那麼的在談愛情，只是本能造成的一種狀態，像是男性喜歡看巨乳的原因是生物腦正在思考小孩以後有很多奶可以喝會比較健康，長相端正則是基因比較好，女性喜歡強壯的男人是生物腦正在思考他可以打敗其他男人採集到比較多的食物。聽起來一點也不浪漫，反而有點殘酷呢。



　　而拋棄原始採集社會回到僱傭關係獲取收入的現代社會中的一對多，儘管不是為了繁衍但你還是得很有愛，腦內分泌過量的多巴胺跟情緒隨時處於戀愛的狀態下比較容易達成，除非你的一對多只是要性交而非談戀愛（又回到原始），不然談戀愛可是比性交傷身、傷腦的，談戀愛要投注更多自我進去，而感受到同喜同悲。相反地如果不是在搞戀愛，只是為了獲取複數的性對象，以當代社會男性來說就是找到了做愛不用付錢的對象（因為戀愛、結婚對於當前社會男性的要求還是得付出一定數量的金錢代價）。如果真是付出了複數的愛情投注，那麼生活將變得很忙碌，腦袋裡面裝著超過一個人，心裡面要擔心的對象變多，等於一個多頭馬車，除非你天生就是個多情種，可以同時間控制、面對每一個感情又能不顧此失彼，妥善的照顧到每一個愛人的需求，覺得自己就是生下來要愛世人、解救每個沒有愛情的個人而存在，把他們的空虛都由自己去填補，看一個救一個（只要對方條件水準在自己生物慾力之上，而非生理上無法接受），一個個都無法斷捨離的偉大勝利。



　　再來是多對多，我覺得到多對多的時候要想到一件事，就是愛情的成份必須降到很低，你不要佔有慾、競爭性、粉色濾鏡，才能維持真正的多對多關係，而真正的多對多關係又必須建立在一種對於對象最好減少高矮胖瘦美醜、經濟條件、社會地位等等原本對於一對一、一對多關係的設想，才能真正達成，否則大家連一對一關係都不可得的情況底下，哪來那麼多跟一對一關係條件一樣嚴格限制的多人，如果有限制，可能就達不到多人狀態，又或者是你本身就是在生物性上的優勢者，大家都來找你交配，而找你的人本身也具有生物性上的優勢，順勢達成多對多的恐怖平衡，否則真正理想的多對多得破除生物宰制，用解放眼光看待，多巴胺多到滿出來，才能對很多人都很有愛，而且還要長期維持這些關係。



　　上述的多對多是指超過四人集體，四人集體還是比較接近單偶，也就是變成雙偶而已，還是精挑細選跟條件排除後的換夫妻俱樂部的氛圍，並沒有真正溢出範圍。



　　朋友應該覺得我很反愛情。把關係的愛情、慾望、排除寂寞、不想孤單一人等想法分清楚後，就會讓自己愛情的想像給破滅一半，因為愛情本身就是要抑制去想這些現實生活，愛情被當代文豪們塑造成極高的理想價值，不該用世俗的眼光去污染他，才會變成產生機率極低的稀有事，如果跟每個人說世界上沒啥愛情，只有你想要找個人廝混好讓自己不要孤單北半球，那聽起來就不那麼酷炫了，好像很庸俗不堪，沒那麼特別。



　　以我自己的經驗，產生愛情感有一個要素就是我的情緒得處在比較不穩定時期，可能很躁動或是情緒高昂。只要投入愛情後，就會很執著在粉紅泡泡視角，也就是把對方放在心上，但偶爾會出現很現實的事情，會讓我短暫脫離粉紅泡泡視角，如果事情很大條，我可能就會無法在恢復粉紅泡泡視角，就會分手。我相信多數人戀愛應該是以粉紅泡泡視角跟很在意對方作為開場，在意對方很可能是出於各種理由的關注，就是好帥、好正、怪人、hen特別、跟我好像、他好煩，都算是在意，而人只要引起注意或許就能展開一段被認為是愛情的開場，不討厭就可以試試看，看自己對於性愛對象的下限釘在什麼位置，多少都能順利開展一段所謂腦內的戀愛，最後在雙方投注後變成現實基礎比較多的愛情，後者很可能被唯戀愛派訓斥說不可以用現實的眼光看待愛情，愛情是神聖、超越一切的不可侵犯。



　　理智的大腦是不容易被愛情這種信仰感召的，只是我身為神秘主義者，還是知道自己大腦能夠製造出強大的幻象，去支持自己信仰愛情。